ЗАМЕТКИ ИЗ РОДДОМА
Янв 26, 2013 19 комментариев
- Мама рожающей дочери — «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»
- Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите….»
- В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .
- Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
- Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…
- Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
- А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
- Песню » твою мать, твою мать, твою мааать») надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
- Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
- Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха… “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха…
- Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально…
на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай. )))
- А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.
- Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
- Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
- Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: «Ну, что хотела-то?» Я (негромко): «Ты кто?»
- Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: «Ну и когда ждать малыша?» Я говорю: «В октябре». Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): «Этого года?» Я упала… когда отхохоталась, говорю: «Посмотрим, как пойдет»
- Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
- Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!» Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»
Прислала доктор Нехама
Источник: statuszona.ru
Поделиться в соц. сетях
Эличка огромное спасибо я так давно не хохотала, до слёз в три ручья
Вот еще, цитирую с соседнего форума:
Будучи беременной и встав на учет очень рано, я была отправлена доктором на разные обследования. В том числе, нужно было сделать томограмму головного мозга. Врач дала телефончик клиники, по которому нужно было позвонить и записаться. Как работают мозги у беременных — всем известно и в результате по телефону состоялся такой диалог (добавлю сразу — словосочетание «томограмма головного мозга» в тот момент как-то вдруг вылетело из головы )
- Здравствуйте. Мне нужно записаться к Вам на трепанацию черепа.
-(пауза) Это Вы добровольно хотите сделать?
- Не совсем. Меня к Вам врач направила.
- Какой врач?
- Гинеколог.
- (еще более длинная пауза) Эээ… А Ваши гинекологические проблемы можно решить только с помощью трепанации черепа?
В этот момент я так же вдруг вспомнила, ЧТО именно мне нужно сделать и что такое — трепанация! Поэтому в ответ истерично заржала и бросила трубку. На том конце провода явно решили — трепанация девушке необходима!!
Выждав пару часов, я перезвонила и спокойным уравновешенным тоном нормально записалась на томограмму.
Ну не смогла я сразу признаться, что ошиблась во-первых ржала сильно, а во-вторых, представляю, с какой тщательностью мне бы тогда томограмму делали!
Спасибо за позитивчик! Насмеялась, особенно про геморой понравилось.
А мама мне рассказывала, что перед родами она очень стеснялась врача гинеколога, мужчину. А когда после родов ей разрыв смазали зеленкой, кричала врачу — подуйте! Там все грохнули со смеху.
Вот это позитивчик!))))))))))))))))))))))))))))Спорю на что угодно, что детки у этих веселых мам здоровые и умненькие до гениальности!
спасибо за позитив!))))) это то, что нужно было сегодня мне! похохотала от души)
офф: смотрю на дату поста — 26 января, смотрю на даты комментов — тоже 26 января. и начинаю тупить, т к у меня еще 25-е… и тут только дошло, что вероятно, другой часовой пояс, и у вас уже новый день!.. пошла в контакты и нашла Иркутск — теперь все понятно… а мы в Минске еще в 25-м живем
Посмеялась от души! Весёленькое времечко)))Я на втором Узи получила утверждение, что будет мальчик.Радовалась так! А на третье взяла с собой старшую дочь,чтобы ей тоже показали. Врач так серьёзно говорит: Девочка будет, хорошенькая такая, улыбается! Я ей: Как девочка?Вы же мне в прошлый раз пацана показывали! Она: Ну значит всё отвалилось! А старшенькая рада была, они сестрёнку и заказывала.
Вот это заряд с самого утра!!!!!!!!!!!! А мама рассказывала, что когда она рожала, одна женщина у дужки кровати разогнула железки и засунула туда голову, а потом вытащить не могла!!!!!!!!!!!!!
ФУХ…Выдохнула))))
Предупреждать ведь надо…что в одиночестве читать лучше первый раз))) Благо одна была, а то окружающие усомнились бы в моей адекватности. Хохотала до слез))
Особенно про геморрой понравилось…да! Ну и после него уже все..остановиться не могла, один другого краше перл!
СПАСИБО! БЛАГОДАРЮ!
Пошла рассылать всем подружкам!
Сначала хорошая весть от Дары, а потом это…
Ой, зарядили позитивчиком =)
Действительно, положительный заряд с утра! Насмеялась до слез. Во время моих родов, я вспомнила фильмы, в которых роженицам одевают шапочки одноразовые. Вот и я стала требовать такую же, иначе рожать не буду )). Зачем она была мне нужна, до сих пор не понимаю. Спасибо за позитив!!!
Благодарюю за позитив!!! Уревелась от смеха! Очень давно так не ре… смеялась…
Нахохоталась, аж до слез! Спасибо!
утром ревела от счастья за Дару, сейчас — от смеха!!!! Со слезами вся простуда «слилась»!!! А студентки-роженицы, наверное, все такие. Когда дочку рожала, в родзале говорю докторам: «Вы мне всё рассказывайте, что делать, я буду всё-всё-всё правильно выполнять.» Они мне: «Ты — студентка?!» «Да»,- отвечаю. «Ложись, пять!!!»
А меня, когда привезли в роддом, акушерка решила посмотреть (хотя и так было ясно- срочно на стол!). «Ложитесь,-говорит,- на кушетку. Сейчас посмотрим — может обратно поедете!» А через несколько секунд: «Подожди, подожди, подожди! Мы ж ещё не в родзале! Остановись!» А сразу после родов меня так колотило — замёрзла! в июле. Зашел зав. роддомом, поддатенький (просил мою акушерку,чтоб она ему мензурку налила) и облокотился на моё колено. А я ему: «Второй рукой, пожалуйста, на другую коленочку облокотитесь…» Ржал весь роддом не один день. А я до сих пор,как вспомню.. Дочери уже 32 года.
Моя подруга очень боится боли. Ну прямо дуреет! Так вот, когда начались схватки, ей сразу на голову осложнения дало. Ей мама шоколад принесла (силы поддерживать), она его схватила и забыла, он растаял в руках, а она все время за лицо хваталась, уделала всю голову шоколадом. А потом ее хорошенько прихватило, она взвыла и зачем-то забилась под кровать и за ножки уцепилась. Ей в родзал, а ее выманить не могут — не в адеквате человек. Так ее оттуда санитарки швабрами выгоняли, с двух сторон, а доктор спереди ловил. Когда выволокли ее, всю в шоколаде и совершенно безумную, даже выматерился. Ее там все запомнили. Когда уже выписывалась с дочкой, ей прямо сказали: «К нам больше рожать не приходи! Вышкина, слышишь? Не приходи! Или не к нам!»
Эль, надо же было предупредить, что перед тем как читать, не забудьте памперс одеть, О — хо -хо, ха=ха-ха!!!!!
Мы когда цикл акушерства проходили, то на первых родах стало плохо мне и моему одногрупнику, мы с ним в обморок свалились, так нас наши «валенки» вынесли из родзала и положили на одну кровать в предродовой палате. Я очнулась, чувствую рядом кто то, поворачиваю голову, вижу лежит Нурмат с бледно-зеленым лицом, говорю: «Ну и рожа у тебя Оморов!» А он мне в ответ: «На свою посмотри!» Встали с кровати,вернулись в родзал, все ржут: «Сладкая парочка очнулась..»
уф!!! А у меня с пяти родов приколов и рассказов. Как нибудь сяду и запишу все, людям на смех
Да, уж))))))))))))))))) Хохотала, в гордом одиночестве)))) Теперь буду подружкам звонить, пусть и им весело будет)))
Благодарю от всей души!!!!!!!
Благодарю!!!!!11 Наржалась от души!Не насмеялась, хохотала вголос! СПАСИБО! Действительно роддом — это потрясающее место! А мы — Женщины — просто искусницы!
Спасибо огромное за позитив)))))