ЧУДО: ИСТОРИЯ ЛЕНЫ ВЕЗУНОВОЙ

Это не сказка. Это быль. Рассказ о Чуде, которое приходит, потому что человек сотворил его сам.

С Леной мы познакомились на 7 Небе года полтора назад. На тот момент она находилась в активном Поиске. Искала свой Путь, так как жизнь бросала ей очень и очень непростые вызовы, о которых говорят «врагу не пожелаешь». У меня огромное уважение вызвало то, что Лена не искала  виноватых, не кляла судьбу, не перекладывала ответственность на других, а искала ответы в себе. Искала – и, разумеется, находила, шаг за щагом превращая «страшную сказку»  в сказку счастливую.

Вот история, которую Лена написала некоторое время назад. Публикую как есть, без купюр и правки, с разрешения автора.

С ЛЮБОВЬЮ В ДУШЕ

Моя мама родилась в многодетной семье, где было восемь человек детей. Она была самой младшенькой. И, как заведено в таких семьях, где у детей большая разница в возрасте, старшие воспитывали младших. Сороковые годы+.вечно голодные дети войны+ Моей маме в возрасте семи лет впервые дали попробовать сахарный песок. Вместо радости, в глазах стояли слёзы обиды. Мама не могла понять, почему ей с веселым видом взрослые предлагают соль. Она даже подумать не могла, что сахар по виду так похож на соль. Ведь вместо сладкого, они ели сахарную сушеную свеклу, это и было лакомством того времени. У моего деда было много родственников в Риге, куда со временем отправили жить пятерых из детей, в том числе и маму. Оставшиеся трое старших, будучи довольно взрослыми, обзавелись своими семьями и строили свою жизнь самостоятельно.

Ах, Рига! Город сказка, город, пропахший ароматным кофе, а архитектура поражала своей красотой.

Кто бы мог подумать, что девочка, родившаяся в провинциальном городке Касимов, под Рязанью, попадет в цивилизованный, красивейший город Ригу, в мир театров и концертных залов. Из худющей, неказистой девочки, там она превратилась в красивую, молодую, жизнерадостную девушку, с кучей поклонников и настроем на счастливую жизнь. Мама очень хорошо танцевала вальс, и с удовольствием бегала на танцы, после которых выбрасывала очередную пару стертых буквально до дыр, изящных туфель-лодочек.

В скором времени, за самого настойчивого кавалера мама вышла замуж.

Брак был достаточно стабильный и крепкий, с одним существенным недостатком. Он любил, а она позволяла себя любить. Со своим мужем, не имея пока детей, они жили для себя и с удовольствием ходили на вечеринки, ездили на природу, общались с друзьями и вели беззаботную, веселую жизнь. Родители мужа, интеллигентные, образованные люди, открыто недолюбливали мою маму и считали её не очень удачной партией для своего любимого, единственного сына. «Любинь, Вам письмо из деревни», с пренебрежением говорили они, передавая маме почту от родных, которые к тому времени уже обосновались в самом городе Рязани. Да и что их судить, ведь по сравнению с Ригой, Рязань для них была действительно деревней. Хотя там тоже был театр и концертый зал, также ездили троллейбусы и трамваи. И это была далеко не деревня.

Казалось бы у мамы совершенно нормальная жизнь. Есть муж, есть любимая работа, обожаемый город. Что еще нужно? Все прекрасно! Этакий замечательный хеппиэнд превращения золушки в принцессу. Но вдруг, в одночасье, мама круто меняет свою жизнь. Причем довольно резко, на 180 градусов. Будучи уже мной беременной, она, почти без вещей, как говорят в народе «с голым задом», из любимого города-сказки, возвращается навсегда к родителям в Рязань и начинает строить свою жизнь заново. Мама находилась в прострации, до конца не понимая, что все это происходит именно с ней. Понабежали многочисленные родственники решать «Любкину судьбу», где каждый, старясь помочь, давал советы. Моя бабушка настаивала на аборте, старшая сестра говорила, что нужно оставить ребенка и радоваться. Мама не слышала в тот момент никого. Как в тумане она устраивалась на работу, как в тумане рожала меня. И только тогда ее жизнь обрела смысл.

Муж приезжал за ней, пытаясь вернуть обратно, но, так и не добившись результатов, через какое-то время ездить перестал совсем. Он приехал еще только один единственный раз, когда мне был год, но уже для официального развода.

Я росла крепким, веселым ребенком в любви и счастье. Меня не мучили вопросы «где мой папа?» У меня, почему то, не возникало навязчивой мысли его увидеть и найти. Мне казалось, что так и нужно. Как-то хватало мамы и все устраивало. Мне однажды объяснили, что он «негодяй», причем, не вдаваясь в подробности почему, и мне на тот момент было понятно, что эта тема закрыта. Скажу вам по секрету, мне было очень приятно, что у меня отец латыш. Распирала гордость, что во мне течет прибалтийская кровь. Время от времени я внимательно рассматривала фотографии отца, которых, к счастью, было много. На свадебных снимках мои родители выглядели молодыми и красивыми. И я радовалась, что мне передались хорошие гены от них обоих. При случае всем своим знакомым с удовольствием рассказывала, что я наполовину русская, а наполовину латышка. Да и мама всегда старалась подчеркнуть мое сходство во вкусах с моим отцом. «Ну, надо же, ты так любишь белый соус+- твой отец тоже его очень любил. Ты так любишь природу+ – твой отец тоже ее обожал». И приводился ряд других совпадений и много историй из их совместной жизни.

Вот так, год за годом, я росла и развивалась, не зная, как сложилась жизнь моего отца. Повзрослев, я спрашивала у мамы, что может лучше встретиться с отцом? Но для мамы это выглядело, как оскорбление и неуважение по отношению к ней. Мне внушалось, что меня воспитала только она, и он ко мне никакого отношения не имеет. Тема была в очередной раз закрыта.

После 30 с лишним лет, я всерьез увлеклась литературой по саморазвитию и к сорока годам добилась значительных результатов, которые существенно изменили мое восприятие мира. Эти книги из жизненной серии «Путь к себе», как лекарства длительного действия, накапливались в моем сознании годами, пока не стали моим образом жизни. Я стала замечать, что какие-то позитивные утверждения, уже стали жить в моей голове своей жизнью и крутятся там автоматически сами по себе, без моего вмешательства. Реакция на многие жизненные ситуации была уже адекватной и довольно спокойной. Отношение к людям поменялось, и я стала их принимать такими, какие они есть, без осуждения. Я поняла к тому времени, что каждый имеет право на ошибку, какой бы горькой она не была, и начать все заново.

В конце 2009 года, я серьезно подготовилась для того, чтобы окончательно поставить точку на своем прошлом и отпустить его с любовью и благодарностью. Одним из таких шагов было прощение своих родителей. Собрав нужную информацию со своего любимого сайта 7-ое небо, где переписываются такие же «ищущие», приступила от слов к действию. Я проводила многочисленные медитации прощения, в которых добралась до бабушки и деда по папиной линии, которых не то, что знать, даже на фото не видела. У меня в сердце, на красивой поляне выросло большое, могучее родовое дерево. Корни – это мои предки, ствол – это мы в настоящем, а зеленая крона – потомки. Туда, помимо маминой линии, я еще пристроила и неведомую мне папину. Работа прощения продолжалась довольно долго. Постепенно душа очищалась слезами, переходящими, порой, в рыдания. Но в итоге, я обрела такое блаженство, такое освобождение, что невозможно передать словами. Это необыкновенные чувства свободы и легкости. Только один факт меня смущал – не желание моей мамы простить окончательно моего отца. Она довольно в резкой форме дала мне понять, что разговор на эту тему закончен. Ну что ж, всему свое время, подумала я, и отстала от нее с уговорами. Мне очень хотелось поделиться своим состоянием души, и я написала обо всем Эльфике, с которой ранее мы обсуждали методы прощения. Она радуясь за мои успехи, назвала меня «Мастером медитаций». А про то, что мне так и не удалось убедить маму, сказала, что всему свое время и на данный момент именно я морально и осознанно готова заняться очищением всего рода. Этого будет уже достаточно и все идет как надо.

Я на время расслабилась и не хотела больше лезть в эту тему прошлого. Я молодец! Я смогла! Радовалась я. Вот теперь, со спокойной совестью можно подумать и о будущем, без отголосков прошлого.

Но впереди мне предстояло выдержать еще одно испытание.

На майские праздники мы решили поехать на пару дней, на дачу к нашей родственнице, которая для мамы является еще и подругой молодости. За обеденным столом, завязалась незатейливая беседа. Мама с родственницей радостно предавались воспоминаниям о прошлом, шутили и рассказывали всякие истории как они вместе куралесили.

Я их слушала в пол уха, и чтобы опять «быть в теме», уточнила, кому это они сейчас так мило «моют кости». На что моя мама, смеясь, сказала: «Да, папаше, твоему». Родственница, жуя сыр, вскользь заметила: «А может и не её вовсе?». Мама отшутилась в ответ, но эта фраза, брошенная между делом, меня насторожила. Я чувствовала, что-то спинным мозгом. Ком подступил к горлу, сердце бешено забилось, но я, собрав всю свою волю в кулак, со смехом спросила:

- А что, мам, может и правда не мой? Пристально следя за реакцией матери.

- Ну, конечно, твой. А чей же еще? При этих словах мама съежилась и побледнела, нервно рассматривая свои ногти.

Сомнений у меня теперь точно не было. Я еле держалась. Дышать становилось все труднее. Воцарилось неловкое молчание, которое нарушила родственница, обращением к маме:

- Да скажи ты ей, наконец, правду. Она адекватный человек. На все реагирует нормально.

Мама еще больше занервничала и продолжала идти «в отказ».

Мне захотелось убежать, закутаться в одеяло, закрыть руками уши, завыть, закричать+. В душе был букет из смешанных чувств. Ведь, как ни крути, я за сорок лет уже привыкла к тому отцу, который на фотографии. К тому, кто дал мне свою фамилию и отчество. К тому, кто жил в любимом мамином городе. Помню, как мы с моей дочерью вырисовывали родовое дерево для школы, где тоже старательно вписывали ее дедушку из Риги и его родителей. Это была наша память, и мы уважали ее. Мы привыкли думать так.

Я посмотрела на маму, которая уменьшилась в размерах. И мне стало так жалко ее. Я реально испугалась за ее состояние. Но узнать всю правду хотелось. И я имела на это полное право. Осторожно, не расстраивая маму, смеясь, и делая вид, что мне все равно, я продолжила разговор:

- Мамуля, родная, скажи мне все как есть. Для меня не имеет значения, кто мой отец. Я же все равно не знала никакого. Не мучай себя угрызениями совести. Мне хватало твоей любви и заботы. Посмотри, какую дочь ты воспитала. Скажи мне все как есть. Ты сорок лет это держала в себе. Расскажи мне всё. Сбрось этот груз прошлого. Я не осуждаю тебя. Я благодарна тебе.

Мама заметно успокоилась, и с благодарностью посмотрев на меня, сказала:

- Да. Твой отец другой человек.

Всё. Земля стала уходить из под ног. Я встала, и под пристальные взгляды мамы и родственницы, молча подошла к холодильнику и достала водку.

Мама рассказала банальную историю, как ее муж не хотел иметь детей, как она завела случайный роман «на стороне» с красавцем спортсменом, который как появился в ее жизни, так и исчез. Как забеременела и, порвав отношения с мужем, переехала к родным в Рязань.

С водкой дальнейшая информация шла гораздо легче. Я спросила у мамы, почему она не согласилась сойтись с мужем, который приезжал за ней в Рязань. Он ведь хотел сохранить семью и воспитывать меня как свою собственную дочь. И, исходя из этой ситуации, выглядел в моих глазах уже настоящим героем. Мама обвиняла какие то обстоятельства, мою бабушку, еще невесть кого, но только, к сожалению, не себя. И мало того, упорно продолжала не прощать человека, который отцом то мне и не являлся.

Еще меня удивило то, что об этом знала вся моя многочисленная родня, которая за столько лет умудрилась все оставить в тайне.

Мне срочно захотелось побыть одной, и я ушла побродить по лесу.

В голове был полный сумбур. Почему, почему мне не открылась эта тайна раньше? Почему именно сейчас, спустя сорок лет? И я поняла. «Бог испытаний не по силам не дает». Эта информация была бы мне тогда «не по силам». Узнай я об этом раньше, могла бы просто не справиться с этой ситуацией. Неправильно отреагировать, обидеться на мир, обвинить всех и вся. Только впитав в себя нужную литературу, окрепнув морально и многое поняв, мне дали возможность все узнать. Просто мой мир пожалел меня и открыл мне правду в подходящее для меня время и в нужный час, когда я была готова принять эту правду.

Вернувшись домой, мне хотелось одного, побыстрее добраться до компьютера. Я написала обо всем Эльфике. Я не обвиняла маму, я не обиделась на мир, а наоборот, благодарила его. Просто мне было обидно, что я потратила почти два месяца на прощение человека, который мне отцом не являлся. А так же на совершенно чужих для меня, бабушку с дедом, которых вообще не видела.

- Значит, все мои труды были напрасны? – спрашивала я Эльфику.

- Ничего не напрасны. Наоборот, ты почистила свой род, а заодно род человека, который дал тебе фамилию. Только очистившись, тебе открылась правда. Будут вылезать и другие отголоски прошлого. Будь к этому готова. Ты все решишь сама. Ты справишься. Срочно прощай заново мать и отца.

И тогда я поняла, что мой мир мне доверяет. Он оценил, что я достойно вынесла все испытания, сохранив при этом любовь. Мой мир понял, что все ситуации в жизни я уже смогу принять достойно, без злобы и ненависти. И только тогда стал мне открывать тайны. А до этого он просто берег меня от стрессов и депрессий. Всему свое время.

Как я могу обвинять маму, у которой было трудное детство, полное лишений, без любви и ласки, не смотря на большую семью. Как я могу ее обвинять, когда с детства она впитала далеко не лучшие убеждения своих родителей. А тех, в свою очередь, держали в «ежовых рукавицах» мои прадеды. Это надо понять и принять. Это передается из поколений в поколения. Тут нет виноватых. Они не умели жить по-другому. Их не учили любить себя и доверять миру. Мы все тащим много проблем из детства во взрослую жизнь. И наши родители не исключение. Они так же росли со своими комплексами и недоверием. Им казалось, что так и должно быть, а если проблемы, так это просто жизнь не справедлива, и винили во всем свою судьбу. Они не искали причину происходящего, а считали себя жертвами обстоятельств. Они впитали с детства, что в жизни все дается с большим трудом, и они много не достойны. Как я могу винить маму, которая сорок лет носила в себе этот груз, боясь рассказать мне, не зная моей реакции. И я понимаю ее. Она тоже мучилась, боясь меня обидеть. Она сорок лет жила в страхе, что я когда-нибудь узнаю правду и возненавижу ее. Слава Богу, у нас есть возможность читать литературу по саморазвитию, что нам предоставлена возможность улучшить свою жизнь и жизнь своих близких. Понять и простить их и себя.

Прощайте своих родителей, неважно как они поступали с вами, были они у вас или нет. Они подарили нам самое ценное – жизнь.

У многих ушли близкие люди преждевременно в «мир иной». Это горько, больно и обидно. Но простите их за то, что они оставили Вас одних в этом мире, лишили своей поддержки и внимания. Простите, что им суждено было пройти свои уроки в жизни и исполнить свое предназначение на этой земле. Только не обвиняйте в этом мир. Ведь просто так в жизни ничего не происходит. Каждая жизненная ситуация для чего то дана. Отнеситесь к этому с пониманием. Любите и цените свой мир. Он всегда хочет нам добра. И все уроки, которые нам преподносит жизнь, умейте принимать достойно и делать правильные выводы. Ведь в итоге все происходит для нашего блага и для развития нашей уникальной души.

На 70-ти летие мамы я вынесла большое, овальное зеркало и поднесла к ней, сказав: «Мама, посмотри на себя. Ты самая лучшая мама в мире».

Я в тот день мысленно молилась, чтоб Господь послал ей долгих лет жизни. А мама мне спустя день сказала: «Доченька, я в свой день рождения просила у Бога пожить подольше, чтобы помочь тебе поднять на ноги детей. Я еще так нужна вам».

Я смотрю на свою маму, которая мешает мне смотреть мои любимые передачи, постоянно зачитывая какие-то рецепты из отрывного календаря. Я смотрю, как она по-детски обижается на внучек, которые хулиганят, как она жалуется на соседку из-за какой-то мелочи. А вчера мы ехали с мамой в машине. В преддверии праздника «День города Москвы», нам в пробках раздавали флажки с флагом России. Она сидела с этим флажком и радовалась как ребенок. Я искоса поглядывала на нее и думала, как же я ее все-таки люблю. Дай Бог ей пожить подольше на этой Земле.

Умейте прощать. Позвольте себе такую роскошь быть снисходительными к людям. Не судите строго поступки других. Ведь каждый в этой жизни проходит свои уроки. И мы в том числе. Это такой кайф, такое блаженство, освободить свою душу от страданий и обид. Как приятно осознавать, что в сердце живет только любовь и радость. Как замечательно жить в гармонии с собой и миром. Любите свой мир и помните, что он всегда желает вам только добра и заботится о вас. Благословляйте свое прошлое, и идите смело в счастливое настоящее и великолепное будущее! Вы достойны самого лучшего! Улыбнитесь миру, и мир улыбнется вам в ответ.

Знаете, Жизнь всегда щедро вознаграждает тех, кто не сбегал от ее Уроков, а усердно их постигал. И каждый Урок несет неоценимый опыт. Когда его становится много, хочется поделиться с другими. В какой-то момент Лена начала писать сказки. Сначала одну, потому другую… Сейчас она стала воистину Мастером Волшебных Сказок на 7 Небе, и уже творит Сказки-на-Заказ. Ее сказки преисполнены мудрости и доброты, они очень светлые, легкие и позитивные.  Это – Любовь, которую она накопила в своем сердце, прощая свое прошлое и своих близких, и теперь несет людям. Ленка, я тебя люблю!!! Ты сумела переписать Сказку Своей Жизни, так научи же этому других!!! Желаю, чтобы обретенные крылья набирали Силу, а твой Вдохновенный Полет был долгим и свободным!

Эльфика, с любовью.

ЧУДО: ИСТОРИЯ ЛЕНЫ ВЕЗУНОВОЙ, 10.0 out of 10 based on 13 ratings

Хотите получать обновления сайта на почту?
Введите ваш e-mail адрес:

Также может быть интересно: