Анжелика — ОПЫТ ПОТЕРЬ
Уже не раз замечала, что если уж вызовет какая-нибудь тема на «Сказочной жизни» повышенный интерес, то сразу сами собой, как по волшебству, начинают стекаться нужные материалы. Так и сейчас: только развернулась дискуссия об отношении к смерти, как прилетела статья от Анжелики. Анжелика – психолог-практик, работает с пожилыми людьми, ведет группы психологической поддержки, проводит авторские тренинги, и тема уходя из жизни, потери близких для не просто близка, но является постоянным и актуальным предметом деятельности.
Представленная статья – это размышления Анжелики об опыте потерь и переживании горя от ухода родных и близких. Если кому-то поможет, пригодится – и Анжелика, и я будем просто счастливы.
Есть ли на свете человек, который никогда никого не терял?
С опытом потерь, так или иначе, встречается каждый из нас. Безусловно, что смерть близкого человека, приносит ни с чем несравнимые страдания. Но при этом утрата может принести поистине ценный опыт, при условии переживания горя в полном его объеме. Когда сталкиваешься со смертью, накрывают самые разные чувства: боль, обида, ненависть, злость, вина, зависть, тоска…чуть позже — вера и наконец, любовь и смирение. Горе включает наши самые тонкие механизмы чувств и переживаний. И порой, только на контрасте жизни и смерти мы можем осознать ценность жизни — и тогда границы мировоззрения расширяются в сотни раз.
Деда Стаса я видела пару раз. Помню, как за обедом дед усыпал тарелку с супом толстым слоем перца. Я наблюдала за этим зрелищем как, наверное, если бы он глотал шпаги. Помню, как он выгуливал лошадь на сочной и высокой траве. Да и еще удивительные глаза, светло-голубые, которые, казалось, смотрят не на тебя, а в душу. К деду всегда все относились с большим почтением. После аварии на Чернобыльской АЭС весь хутор расселили. И деду с бабушкой пришлось оставить родные места.
Это произошло, когда мне было 9 лет. Папа с мамой куда-то беспокойно собирались. Дед умер, и родители уехали его хоронить. Ничего так и не сказав нам с братом о смерти деда. Я помню, как мне не хотелось купаться на речке с подругами как обычно. Я искренне не понимала, почему родители ничего не сказали. Почему не взяли меня, чтоб я могла с ним попрощаться. Помню, как после возвращения мама сказала кому-то, что нечего детям делать на похоронах, и кроме того дети его даже толком не знали. А меня накрывала обида и отчаяние. Ведь деда я очень уважала.
Родители зачастую решают, как им кажется из благих намерений, скрыть факт смерти от детей, избегают участия ребенка в похоронах. Я тогда не видела скорби ни в маме, ни в папе. И мне казалось, что то, что происходит во мне не нормально. Внутри все щемило, и я боялась хоть как-то проявить свои чувства. Это был первый опыт переживания потери близкого.
О собаке я мечтала долго. И как-то одноклассница предложила щенка. Я, не задумываясь, притащила его домой. Родители долго ворчали, но Джек остался жить у нас дома. Я мечтала о том, что он вырастит огромным псом как в фильме «Бетховен»,как я буду зарываться в его шерсть и трогать его большой мокрый черный нос. И что он никогда не даст меня в обиду. Джека рос отчаянным и смелым псом ,хотя сам был маленьким очень похожим на болонку. Он был не кусачий и не злой, но если кто-то хотел меня даже просто схватить за руку, Джек тут же кидался на мою защиту. Родители на все каникулы и праздники отвозили нас с братом в деревню и Джека, естественно, отправляли с нами. Так он и остался в итоге на постоянное место жительство в деревне. Пес ходил за мной по пятам. Однажды мы с девчонками собрались в районный центр, путь был не близкий. Джек увязался за мной.
Мотоцикл несся на огромной скорости. Джек выбежал на дорогу и попал под колеса. Я бежала к нему, а он из последних сил попытался потянуться ко мне на руки, безотрывно смотря мне в глаза. Я долго несла на руках его тело. Плакала, рыдала, ненавидела все проезжающие мимо мотоциклы, себя за то, что не уберегла друга.
Для детей и подростков, да и для взрослых боль от потери животного ни чем не меньше чем, если бы это был человек. А что в основном слышала я : «не реви, нового заведешь!», «что ты убиваешься, это же собака», «скоро ты забудешь свою собаку» . Если эти фразы перевести относительно человека близкого или родного, а не собаки, то они звучат следующим образом «не реви, нового родственника заведешь», «что ты убиваешься, родственник был так себе», «скоро ты забудешь родственника».
Тогда я видела не меньшую боль от смерти Джека в одном единственном человеке — дяде Коле. Понимание того, что тебя принимают и сопереживают, облегчило боль от потери. Кроме того, именно тогда я осознала, что переживание от потери, будь то человек, кошка, или попугай надо уважать в равной степени. И к чувствам человека относиться с почтением и уважением.
Прабабушке было за восемьдесят. Она на русском говорила плохо и я не старалась ее понять, когда она что-то распахнув глаза, объясняла мне на чувашском. Мне казалась она жутко дряхлой. От нее неприятно пахло. Когда утром я спала после ночных дискотек, она садилась на краешек кровати и шептала какие-то непонятные молитвы, что меня жутко раздражало. А однажды она читала молитву и вдруг я ощутила, как она брызгает на меня водой изо рта. Моему отвращению не было предела.
Когда мы приезжали в деревню на каникулы нас встречали родные, и мы все садились за стол. Одна прабабушка продолжала сидеть в кровати. Ей давали что-нибудь вкусненькое, и она тихонечко ела в одиночестве. Бабушка переводила, что ее мама обижается на правнуков за то, что мы прабабушку не обнимаем. И я через силу обнимала ее и тут же убегала.
Прабабушка ушла из жизни в ночь рождества тихо и мягко. И хотя это был закономерный итог жизни ,у меня внутри все перевернулось. Я увидела свою бессердечность относительно нее. В памяти начали всплывать ее счастливые глаза после моих быстрых объятий. Меня мучило чувство вины, что так и не постаралась ее услышать и понять. Мне вдруг стало жутко не хватать ее утренних молитв. Я поняла, что она искренне нас с братом любила. Я мысленно просила прощение за мою эмоциональную глухоту. Я злилась на себя, за то что рядом со мной был такой мудрый и интересный человек ,а я не ценила этого. Позже я написала ей письмо в котором благодарила . Писала о том что сожалею, что так и не узнала о чем были ее молитвы.
Эта утрата научила меня ценить близких, быть к ним внимательной . Я начала чаще задумываться о непостоянстве жизни, и тем самым осознавала ценность каждого ее мига.
Мне тогда было 15 лет и кажется я была в него влюблена .Сашка был самым необыкновенным молодым человеком. Он смеялся как-то по детски и скромно. Он был очень добрым. Мы гуляли все лето в одной компании ,он наверное меня и не замечал. Когда в конце лета все разъезжались по городам, он сказал: «девчонки, приезжайте 19 сентября на мой день рождения. Девятнадцатого 19 лет ,раз в жизни бывает».
«Сашка умирает!» -и земля ушла из под ног. Я не могла поверить в абсурд, который несла моя подруга. Ей позвонили и сказали, что с ним на работе произошел несчастный случай. Газовая труба отлетела и упала на голову. Не знаю, как отпустили меня родители, совсем не помню этого момента. Не помню, сколько по времени несколько дней или недели я проводила у Саши в реанимации. Но мир свернулся до размеров реанимационной палаты. До сих пор помню звуки всех этих страшных аппаратов, которые дышали за Саньку, как они отсчитывали его пульс. Отчаяние, страх, надежда, любовь и смирение постоянно сменяли друг друга…
19 сентября мы шли с венками, провожая именинника в последний путь. Есть обычай кидать горсть земли в могилу. Я тихонечко сняла кольцо со своего пальца, и вместе с горстью земли кинула его в могилу, прошептав: « как бесконечна линия кольца, так и я буду всегда помнить о тебе».
Думаю, что ритуал с кольцом был для меня очень важен. Со временем, с годами, образ Сашки начал стираться из памяти, но то, что с ним мое кольцо, меня успокаивало. Ведь оно несло функцию сохранения памяти о нем. Многие из тех, кто пережил утрату любимого человека, возвращаясь к нормальной жизни, начинают испытывать чувство вины перед умершим за то, что та первоначальная боль утихает. Потому что вместе с этим, как думают они, забывается память об усопшем. Но на самом деле это не так. И ритуал, в этом случае, может помочь справиться и принять факт того что жизнь продолжается. Мне еще помогло отпустить мое горе то, что я писала Саньку стихи и периодически относила на могилу.
С потерей Саши мной был вынесен урок — всегда говорить о своих чувствах и отношениях к человеку, ведь завтра может быть поздно. И это касается не только таких чувств как любовь и что-то приятное. А так же говорить человеку, если он тебя чем-то обидел, чтоб не копить за пазухой залежи из камней-обид. Я поняла, что душу надо держать чистой для того чтобы в ней могло поселиться нечто более светлое и теплое.
Бабушка моего бывшего мужа была интереснейшим человеком. Она рисовалась сундучком ,открывая который обязательно найдешь какую-то необыкновенную драгоценность . Когда моей дочке было пол годика с бабулей случился инсульт. И я вызвалась за ней ухаживать. Взяв дочку, я приехала к ней в деревеньку. Не смотря на то что бабуля как и моя прабабушка так же плохо говорила по русскии ,общались мы в захлеб.
Я топила баню. Относила ее на руках туда и обратно, мыла. А после купаний, наряжала ее в свежее платье, долго расчесывала белоснежные волосы, заплетала косичку и повязывала красивейший легкий платочек. Шутила о том, что мы сейчас пойдем искать ей жениха. Рано утром, когда доченька спала, накушавшись грудного молока, а бабуля должна была уже скоро проснуться. Я хватала железную кружку и бежала в лес, чтобы порадовать своих девочек ароматной и сочной земляникой.
Бабулечка прожила после инсульта почти год. Умирая, она подозвала меня к себе. Гладила меня по волосам ласково и смотрела в глаза с теплом и любовью.
Я плакала, но это были слезы благодарности. Ведь я знала, что этот год она прожила легко и счастливо для родных и меня.
Совсем другие чувства я испытала, когда вслед за ней умер мой родной дед. И я пережила шок от того, что мне совсем не хочется плакать по поводу его кончины. У меня с ним осталось в памяти много не самых приятных воспоминаний. Принято о покойнике отзываться хорошо, а я не могла припомнить к нему теплых чувств. И как не удивительно это может показаться, я приняла решение простить его. Признать что он всего лишь навсего человек со своими слабостями и комплексами. И чувство вины не дававшее мне покоя отпустило.
Находиться в родстве с человеком — это не значит быть обязанным испытывать к нему теплые и тесные эмоциональные связи и чувства. И нормально горевать по утере человека настолько, насколько сильна была эмоциональная связь с ним. А если таких чувств и близкой связи с усопшим не было — можно просто почтить его память присутствием на похоронах.
Совсем недавно умерла моя бабушка. Она долго болела. Когда болезнь ее отпускала, она вспоминала свои молодые годы. Говорила о том, что когда-то любила одного молодого человека, но вышла замуж за деда, который вел себя с ней, мягко скажу, жестоко. Она тихо вязала в уголке и рисовала в своей голове картинки «а если бы все сложилось иначе». И очень боялась что дед (покойник) придет за ней. Умерла она так же, как и он — тяжело.
Я прилетела ночью. Она лежала расслабленная и какая-то, наконец, счастливая.
Все родные легли спать, а я громко читала возле нее всю ночь псалтырь. И не потому что хотела чтобы «там» молитвы услышали, а потому что тут спали мои мама, папа, сын и дочь. Они слышали молитву и понимали, что я рядом, что очень их люблю. Папа, столько лет ухаживающий за тещей и мама, принявшая ее смерть на руках, наконец смогли уснуть, доверившись тому, что бабушка сейчас не одна в комнате. Что ее отпевает внучка.
И это был первый опыт потери в жизни моих детей. Он был не таким как мой. Он был основан на искренности и уважении. И хочется пожелать моим кровиночкам, чтоб этого опыта в их жизни было не много. Но течение жизни тем и уникально, что смерть всегда была и будет, как и рождение. И буду надеяться, что это была их прививка от опыта бессмысленных потерь.
Автор: Анжелика
Поделиться в соц. сетях
Спасибо большое за статью! Написано сердцем.
Хорошая статья! Очень хорошая. Когда теряешь близких людей, действительно накрывает волной всех возможных эмоций, от обид до злости, качает, словно на волнах, а потом, со временем, остается только смирение и любовь — жизнь продолжается.
Замечательная статья!!! Она по-своему расставляет всё на свои места, касаемо темы смерти и отношения к ней. У меня, к сожалению, остались обиды к ушедшим людям. И не знаю, как с этим справиться. За их бездействие при жизни, которое повлекло страдания уже моих родителей. Разумом понимаю всё. А что-то детское тянет в груди. В суете вроде забудешь, закрутишься. А как остановишься, так и понимаешь — тема не проработана. И возможно сегодня она влияет на мою жизнь. Скажите — простить. А механизм этого процесса никто не описывает(((. Как именно это должно происходить, что надо делать, чтобы посетило чувство прощения(((.
Попробую описать. как мне удалось простить совсем недано тех, кого не могла простить больше 15 лет. Представила, что те, кого не могу я простить. смотрят на меня с любовью и немного виноватой и грустной улыбкой ждут моего прощения в надежде, что я осознаю, что они вовсе не по злому умыслу доставляли мне неприятности, а по замыслу Божьему и своему согласию пройти именно тот земной путь, что они прошли, но когда они были здесь, то не помнили этого, как и мы еще живущие не помним, что сами выбрали себе именно те испытания, которые требовались для совершенствования и укрепления наших душ. Попробуйте поверить в то, что именно Вы и только Вы, а вовсе не они, выбрали себе испытания еще до рождения или доверились Богу послать Вам именно те испытания, что полезны Вам на том пути земном, что выбрали Вы. И тогда станет понятно, что те, кого Вы не можете простить, делали это для Вас, а не против Вас. Как только простила. так внутри все улыбнулось и они тоже уже улыбались радостно, а не грустно.
Не знаю понятно ли рассказала, но у Эльфики есть сказки на эту тему — поищите или попросите ее подсказать и в «Диалогах Ангелов» посмотрите. Мне удалось, наконец. простить своих близких, которые много боли принесли и мне лично, и моей сестренке, и моим родителям и я даже не за себя, а за сестренку и родителей не могла никак простить, но все же удалось, за что я безмерно благодарна именно Эльфике и ее сказкам. И Богу, конечно. А вообще просите Бога о чем угодно и он поможет — через людей или мысль полезную даст — я вот так на сайт Эльфики попала, да и вообще как только стала просить. так и все как надо получается — все очень просто, трудно только безусловно поверить, потому, наверное, и сказано было. что Богу нужна лишь наша вера, чтоб помочь нам. Но и о вере надо именно Его просить, потому что говорят, что это Его дар и только он может одарить верой того, кто ее не имеет или имеет недостаточно. Ну и благодарить надо не забывать — всех, о том везде сейчас пишут
Спасибо вам за ваши слова они очень искренние и вселяют надежду когда потеря накрывает с головой кажется что ты один в этом мире и лучше умереть чтобы не чувствовать этого невыносимого чувства когда утром просыпаешься с одной мыслью и только отчаяние безысходность как будто мир рухнул и вот тогда очень важно чтобына пути встретился такой человек как вы который вселяет надежду ведь все действительно в наших руках но горе и отчаяние слепят и тогда очень нужны такие люди как вы которые так искренне делятся и искренне помогают советом спасибо вам за вашу поддержку вера очень важна она первее всего, но в безнадежности про это забываешь, а надо помнить… всегда. Ведь говорят что даже человека решившегося на отчаянный шаг может спасти вовремя раздавшийся телефонный звонок. Это еще раз подтверждает что поддержка в таких ситуациях очень важна. Спасибо вам за искренность и желание помочь людям, оказавшимся наедине со своим безграничным горем и безысходностью, вновь обрести веру Счастья вам
Спасибо.
Пошел уже второй год, как ушла от нас наша мамочка. Но до сих пор мы с сестрой не можем смириться с этим. Как этому научиться?
Есть у нас и такие люди, которых не хочется вспоминать: плохо — нельзя, а хорошо — не за что. Неплохо было бы простить их, ведь умом я понимаю, что, не прощая, я только себе хуже делаю, но как можно простить «непрощаемое»? Я только прошу Бога простить меня, а сил простить их нет. Что делать?
Просите Бога помочь Вам простить их.
Тоска, обида, боль — это все как мне кажется из-за того, что нас с детства не приучили как надо воспринимать смерть близкого человека. Я слышала, что на острове Бали люди с самого детства знают, что смерть — это подарок и человек уходит в иной мир с радостью, а остальные радуются за него, что ему так повезло, что он выполнил здесь свое предназначение и ушел в более лучший мир. И все одевают белые одежды и празднуют его уход.
Да, нас этому не учили, поэтому так сложно переживается все то, что является частью жизни.
Замечательная статья! Действительно в жизни каждого человека наступает момент, когда надо пережить потерю. А потом учиться дальше жить… А это ой как трудно. Спасибо сайту, Эльфике и всем-всем-всем — я с вами здесь и смеюсь. и грущу, и размышляю, и плачу… И становлюсь сильнее и счастливее. Спасибо!!!
Спасибо, замечательная статья! Я всегда была в замешательстве, как рассказать сыну о смерти, помню в детстве очень боялась смерти — своей или кого-то из близких. Теперь воспринимаю ее как завершение одного этапа и перехода во что-то новое. Сыну я сказала, что смерть создал Бог, так же как и жизнь, а значит в ней не может быть ничего плохого.
Спасибо!
СПАСИБО!!!
Спасибо,дорогие за ваши отклики)))Вновь вспомнила об этом эссе. Тема все больше и больше втягивает. Как много людей вокруг начинающих смело вглядываться в смерть. А это ценно! Ведь не спроста есть потери. Они являются теми самыми событиями активаторами задуматься о себе. Чтоб не получилось на смертном одре произнести «а ведь эта жизнь могла бы быть моей». А такие есть…Работаю с умирающими и порой слышу такое…