ШОППИНГ, ЛИФТИНГ И ЛЕЧЕНИНГ — сказка от Эльфики
Ой, вы знаете, я в традиционную медицину не верю, а верю в торжество науки, которая уже давно доказала, что маги, колдуны и экстрасенсы обладают особенной силой и видят то, чего твой участковый терапевт ни под одним микроскопом не разглядит.
Вот, например, сглаз – его ни в одном медицинском справочнике нет, а бабка одна мне его мигом определила, и даже без УЗИ – так, на глазок.
- Это не простой даже сглаз, а косой, — задумчиво сказала она. – Дооолго снимать придется!
Ну, когда я своему муженьку цену вопроса сказала, у него просто глаз выпал. Но бабка меня предупредила, что так и будет, это отражение моего сглаза. Чем больше выпадет, тем сильнее сглаз. Я убедилась: не врала бабка! Очень сильный!
А потом я с подругой за компанию к одной потомственной колдунье пошла, проверить, как там косой сглаз, до конца прошел или нет. Выяснилось, что сглаз-то прошел, а зато прицепилась порча.
- Сделано тебе, милая, на смерть, — веско сказала колдунья. – Кому-то ты, видать, здорово насолила.
- Как же, знаю, свекровь это моя. Я на прошлой неделе борщ пересолила, так она так на меня зыркнула, что сразу настроение испортилось, — докладываю я.
- Ничего, нейтрализуем твою свекровь. Будет это недешево, зато качественно.
Колдунья славно потрудилась, порчу от меня отвела, только, видать, переборщила, вместе с порчей и свекровью и мужа нейтрализовала – дезертировал он из семейной жизни.
Ну, я не сильно и расстроилась – он мне в последнее время только палки в колеса совал на пути моего саморазвития и решения внутренних проблем. Прямо мракобес какой-то, а не цивилизованная особь!
Но стресс я все-таки получила, и это оставлять было нельзя – а вдруг застрянет? Посоветовали мне замечательного биоэнергета. Он меня как выслушал – сразу подсобрался, серьезный такой стал…
- Ах, как же вы так неосторожно себя стрессанули? Это ж просто бомба замедленного действия, граната неразорвавшаяся! В грудях болит?
У меня «в грудях» не болело, но немедленно засосало, засвербило и гранатой на сердце легло – такая уж я впечатлительная.
В общем, прошла я у биоэнергета целых десять сеансов, пока он мне стресс окончательно не растворил, вместе с квартальной премией. Но он меня уверил, что гарантия качества два года, и я не пожалею.
А тут я заволновалась, что муж-то испарился, а на горизонте никого нет, как же я одна, без гормональной и финансовой поддержки? Я туда, я сюда – кандидатов не предвидится. Ну, я нашла мага – хорошая женщина, знающая. Она как на меня посмотрела, сразу диагноз выставила – «венец безбрачия». А кто бы спорил? Поработать со мной она взялась, но такую сумму запросила, что у меня этот самый венец дыбом встал. Ну, деваться некуда, заплатила. Замуж-то хочется. Она мне сказала, что венец она разрушила, но линии судьбы будут восстанавливаться постепенно, и в течение десяти ближайших лет я выйду замуж. Определенно!
Ну, десять лет срок немалый, я не стала ждать, решила подстраховаться. Тут как раз в наш город приехал белый шаман Пантелеймон, вот я к нему лыжи и навострила. Он на мне обнаружил «пояс целомудрия», который первой чакре дышать совершенно не дает и мужиков от меня отпугивает. Вот уж в точку! Как он с меня этот пояс снимал, я рассказывать не буду – не велено. Но в первый раз я такое огромное удовольствие от лечения получила! Прямо профессор своего дела, даром что шаман! Продул мне все чакры вдоль и поперек, аж жить захотелось!
И ведь знаете – помог он мне! Муж мой беглый вернулся.
- Милая, — говорит, — я теперь твой диагноз точно знаю и готов с ним мириться, потому что это не лечится.
- Какой, — говорю, — диагноз, дорогой?
- «Печать идиотизма», — торжественно он отвечает. – Это не смертельно и даже порой забавно. Кто-то на шоппинг, кто-то на лифтинг, а ты вот – на леченинг. Ничего страшного, бывает. Будем жить!
Я прямо растрогалась вся. Вот дурак дураком, а диагноз точно поставил, надо же! Припала я к его родной груди и простила ему все его невежество и временное отсутствие у семейного очага. Тем более что скоро опять траты немалые предстоят, я уже чувствовала. Ну, печать, ну, идиотизма… Ничего, распечатаем!
Это потому что не верится мне, что «печать идиотизма» — это неизлечимо, и теперь надо поискать специалиста, чтобы с этим разобраться раз и навсегда. Может быть, подскажете адресок? Буду очень благодарна!
Автор: Эльфика
Поделиться в соц. сетях
Смехота))) Класс!!!
Печать идиотизма легко снимается юмором по собственному адресу.И — настройкой на позитив в любом виде и любой ситуации…
Да, если этот самый идиотизм за собой сама же и прозреешь.
А сказка — супер! На смехопанораму её надо. Пусть со сцены читают и другим прозревать помогают!
Эльфика, благодарю тебя, просто супер!!!!
Да, был такой период в жизни — пока денежки не закончились от всех этих, гм, специалистов. :-))) А как закончились, выбора уже не было: пришлось выкарабкиваться своими силами. И эта попытка оказалась самой удачной!!!! :-)))
Эльфика,спасибо за замечательную сказку! И спасибо,что Вы есть!
Эльфийка, вы супер. На высоте
Как всегда не в бровь, а в глаз!!!:)
Какая прелесть! И так смешно! Благодарю, Эльфика, Вы просто Мастер!
Эль, ты просто на высоте! А про шамана вообще супер!
Один из древних шумерских текстов гласит: «Лиса помочилась в океан и сказала: «Смотрите, сколько я могу напрудить».
Дамы с Леченингом для Лис — просто находки! Но и Лисы, как оказывается, — просто жизненная необходимость для подобных дам.
Эльфика, спасибо вам за умную сказку, приправленную превосходным юмором!
Действительно, кому шоппинг, кому лифтинг, кому-то леченинг — каждому своё. А я Вам сказку про кастинг хочу подарить, Эльфика.
Браво!:)))
5+ за юмор, и 100 баллов за мысль сказки. И как у вас так получается здорово? Восхищаюсь!
Посмеялась от Души. Эльфика — чудо!
а еще на днях у себя дар она обнарудила и теперь думает, что может лечить других. вот уж перебор точно.
У меня такая тетка двоюродная — с юности и до сего дня (а ей уже за 50) все по бабкам-гадалкам-целителям-магам ходит счастья свое ищет. Все деньги на них тратит. И голосу разума не внемлет
А вот эта цитата из сказки ну точняк про моего муденька — «он мне в последнее время только палки в колеса совал на пути моего саморазвития и решения внутренних проблем. Прямо мракобес какой-то, а не цивилизованная особь!» :))))))
про муженька (очепятка получилась)
Прикольно опечатолось — «муденек»!!!
До боли знакомая картинка! Эльфика, ты Супер!!!! Печать идиотизма — она с очень стойкой штемпельной краской, отпечаток может на всю жизнь остаться!!! Такие дамочки не успокаиваются до тех пор, пока их не припрет хорошенечко и то не на долго, потом опять какого нибудь шамана искать будут, чтобы получить удовольствие…
это верно.. таких не остановить.. даже если нет повода, они его сами выдумают.. ну что же.. чем бы дитя не тешилось..
Эльфика, Вы, как всегда………слов нет.
С Благодарностью:
Когда жена худеет.
1. Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе.! Едва застегнула и надула губки(((. На моё робкое замечание, что Катюша последние пять лет помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» получил затрещину. За что??? Совершенно непонятно!
2. Кажется, Катя начинает потихоньку сходить с ума. Ладно, худей!!! Но остальные-то при чём???
3. Всё вкусное, что хранилось в холодильнике, моя радость скормила коту.!?! Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несоленым рисом…(Могло бы, потому что без микроскопа содержимое тарелки было невидно(( ). Зараза тёща активно поддержала Катю.
4. На работу не шёл, а бежал!!! Ждал обеденного перерыва, как манны небесной…. Коллеги смотрели с жалостью(((. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?))». Шутники .пи-пи-пи-пи….вашу так!!! Вечером тесть попытался потребовать у женщин нормальный ужин…. Ага))). Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издеваться!
5. Кот Мурзик просился на волю! Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно позабыл о коварной щёдрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
6. А тёща всё-таки человек!!! Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами!! Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь купить ей такие, когда Катькина война с сантиметрами закончится……. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь???? – ласково шепчу вечером на ушко. – Сантиметры такие маленькие, а ты такая…»….. Ладно, всё дальнейшее считаем лёгким массажем.
7. Уррааа…, пятниццо!!! После работы – пиво, пиво, пиво!!! С сосисочкой, с картошечкой, и НИКАКИХ овощей!!)))) … Телефон. «Милый, ты вернёшься сегодня домой пораньше, сегодня стиральную машинку привезут!!!!….». Нет, ну какова стерва, жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а со стиральной машиной она без меня не справится. Это что, в женских журналах притворяться глупой и беспомощной?? В тех же, где советуют худеть всей семьёй??? Вечером теща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина!!! И где она его прятала???
8. Всё пропало(((. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Хотел подойти – отобрать кусочек… Не решился. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а меня тесть позвал в баню. До бани мы, естественно, не дошли. Осели в первом же кафе. Сытые и благодушные вернулись домой, где застали злую и голодную Катю в горячем и бесполезном споре с орудием пыток. Напольные весы упорно сопротивлялись её натиску и категорически отказывались сдвинуть стрелку хоть на миллиметр.
9. Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка… С тортиком и бутылкой мартини!!! И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков??? Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых овощей!!! Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду! .. …. Вот блин… Рано радовался… Она допустила ужаснейший промах! Сказала: «Дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам теперь дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.
10. Кажется, назревает буря! Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы!!! И,,,- джинсы застегнулись на неё легко???? Странно. Я мог бы поклясться, что ни на миллиметр моя Каь\тя не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет!!! Да здравствует швейная машинка и золотые тёщины ручки!!! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь ЕЁ люблю, а не эти дурацкие сантиметры.
11. А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
P.S. Согласно новой программе, подготовленной в МинОбразе, после смайликов точка не ставится.
Приятных Вам выходных, и всего самого доброго.